Med det på plads, synes jeg vi skal starte eventyret…
Der var engang en klub, en klub hvor man mæskede sig i bajs, og Linie, og det var dejligt ik ogs MzKay. Denne klub lå på AAU, og den kaldte vi for DE-klubben. Denne historie handler om hvordan vores helte tog på tur rundt i landet for at lære at blive den bedste klub der hedder noget med bogstaver. Derfor samlede vi en delegation bestående af personer med varierende karakterkvaliteter: BackdoorGiver, Golfspiller, Sovsekongen og Mugbollen. Det første logiske stop på vejen havde naturligvis været aarhus universitet, men det skal vi ikke lige bede om lige nu, fordi der holdte Dennis til. Så videre går turen, til SDU for her holder Pølle og PLyng til. På SDU venter dem vilde oplevelser fordi foruden forrigt nævnte så kommer Ronni Røverdatter og Jeppe og viser dem rundt og fortæller om deres nyeste ide Gonster Skal på Fadølsanlæget nede i deres Z-klub, hvor MzCay, Tobiaz, MagnuZ og Zigurd sidder og triller tommel finger. Mens vi kigger på Z-klubben trille tommelfingre brager BENJAMIN ind af døren. Det er tid til at tage videre til RUC, hvor vi skal se Jeppe The Original Exprience™. Han optræder nemlig gerne med sit DE show med Andyret og the Oldbeaver med deres nummer “TueTueTue-sindben - hva hva hva foren”. Og det undre egentlig ikke nogen, for de er lidt nogle wierdos derovre. For eksempel kører du nogle fjollede forsøg med at destillere mærkelige ting. Brændemester DataChadDistiller har fundet nogle sjove gevækster i kælderen, og han har valgt at kalde de nye ingredienser for Røvsing og Jarno. Fagforeningen HK (DataDistiller’s Daddy) er umiddelbart ikke særlig begejstret da ingredienserne kan forårsage LuderLex syndrom - og til dem der ikke kender til det så er det vigtigste spørgsmål du kan stille dig selv Har du styr på din slut moms! Før du får dette syndrom. Anyways, sagde Tobias jeg skal pizzz, såååå Kolle holder min kølle, ellers kan jeg ikke ramme. Så ja, der foregår meget på RUC, og man undrer sig ikke over at de ikke har ingeniøruddannelser. Men på den anden side de kan ikke tælle og deres bar R-klubbens kasserer stiller derfor ofte spørgsmålet Hvor mange penge er der i kassen, Phillip? Til David Scheel - så navne kan de heller ikke finde ud af. Da vi næsten er nået den østlige del af østdanmark så må vi nok lige holde en bette pause før vi i lige Linie tager videre.
—----- pause ud og tis med jer Jakob og CJ—-----
Velkommen tilbage gutter og gutinder, vi skal videre på vores rejse, fra RUC i Trekroner - ja ja du troede da vidst nok det var i roskilde hva Sanu. Nu til Lyngby hvor universitetet vores kære rektor ville ønske han var rektor (eller skulle man sige Diktatue) for ligger - altså DTU. Man kan sammenligne det lidt med at The pink motherfucking flamingo (lyserød stårk) (rød i hovedet og sved) (eksploderet hoved) (smiler med lam tunge) gerne vil have en mindre verdenskrig. Hallo og hvis du hedder Bæææænja - min så er du uheldig, lidt ligesom hvis du blev ramt af en bus, en bus af Linie-snaps. På DTU har de jo mange forskellige barer - alt fra kælderbaren til Hegnet. Så her må DE klubben kunne få nogle gode input. Git Gut siger de, for de er så hovene “Vi har jo en alumne Steve Boobs, du kender ham måske, står bag U-Phone du ved”, de synes selv virkelig de er gode, men vores helte ved allerede hvad deres WiFi kode er! “Hihi fniser” - Bernie, og hvisker ind i øre på Jakob at koden nemlig er EF668412 eller måske er det 77BF0982. Potentielt er vores helte ikke de klogeste - og nogle skulle overveje at være mere kreative fx Sooz123 (spørg ham lige om han hedder det på Discord). Turen på DTU går lidt videre, nemlig, lige ind for hoveddøren, hvor vi møder Senpai Sennels, en person med alle kvaliteter man kunne tænke på, udover hans verbale evner, han formår ikke at sige andet end IBBER IBBER, delegationen kigger sjovt på ham, og går videre, uvidende om de hemmeliger om DTU han lige har fortalt dem, bla nogle om LuderLex. Det var måske også bare fordi han havde taget et Gram eller to bemærker CJ. De gik videre ned ad gangen, men blir forhindret, da der er væltet et filarkiv på tværs af gangen. Det virker som en opgave for Axel Overarm, han skal flytte sig fra døråbningen så Søren - DES manden og Lakjer kan komme forbi, og træde let og elegant over filarkivet og går videre. Videre til DTU’s hellige gral af klub inspiration - et pissoir og askebæger. WTF spørger BobelKop, hvad har det med at være den fedeste P-klub at være? Aner det ikke siger repræsentant for M-klubben tuborgmester. Sidste stop på turen er ITU, her kan DE klubben diskutere alle de styresystemer til deres kasse system som de har lyst til, men Linux bruger for meget strøm (Fister) (obs!!!! kørestol!!!!). Der er naturligvis mange holdninger til dette og i samme øjeblik udbryder Jimbo “I love Arch Linux”. I overvejelserne omkring det potentielt nye styre system siger DataChadDistiller vores alles søde IT ansvarlige - Syntax error not a chance for han er jo den ægte True Con Man der ved et enkelt klik kan stjæle alle jeres penge til stor glæde for formanden for øl og formanden for DE, L’Emil Macron. Imens de sidder og diskutere IT så sidde J-dags beskytter fra DE og HammerTime fra ITU og diskutere muligheden for DE-LAN?? Hvor alle kan hygge sig og MR KMB (drunkel DataDistiller) kan spille hans yndling LOL caracter GAREN! I mens alt denne IT og computer diskussion har fundet sted så har tre gæve DE gængere siddet i hjørnet og diskutere mange store emner som Money object, Brude vi tage i kirk (gås) og at Lejrbålet er læge! I sidste ende må vores helte indse at der ikke findes en bedre bar i det danske land, end DE-klubben og de vender snuden mod AAU, på en fin lige… række - ja se der troede i jo nok jeg ville sige LINIE.
DE/Klubbens små kontormusser er havnet i en noget så prekær situation. De skal flytte, de har nemlig fået et opkald fra Lene fra kommunen. Lortet skal rives ned, og måske kun måske bliver det bygget op igen. Det er lige til at brække sig over, hvilket Brækministeren allerede har knækket sig over, faktisk næsten lige så skidt som når man spiser aspersen i tarteletterne. Om det bliver bygget op igen, kommer an på hvor mange penge der kan skaffes. Dertil spørger <b>Jakob</b>, hvor mange penge er der i kassen, phillip? Det er et stort projekt der skal sættes i søen så derfor har Universitet hyret Titan A/S til at rive ned. De er allerede godt i gang i kælderen, hvor man hver dag hader sit liv medmindre man har et par sony WH-1000XM5 aktiv støjreducerende hovedetelefoner proklamerer Garion, som allerede har fået Lakjer til at købe et par. Nede i kælderen arbejder de hårdt på at rive alle betonvæggene ned, og der har de sjak leder Søren DES-manden også kendt i daglig tale som DESTROYER MANDEN. Hans sjak har ikke det bedste ry, han har bare fundet dem der gad, for eksempel har han en, som folk siger er lidt Peter Phil folk hvisker i krogene om at han gerne vil Suckius dickius maksimus på Præstens Lolita. Hvilket er en vildt ærgerlig situation, man altså hallo, sådan er det jo, de vil gerne arbejde, og det skal Titan A/S bede om.
En dag oprendte flytte dagen og DE-klubbens småkonto mus Bernie og Tobias, der kigger rundt efter deres køller og begge udbryder Kolle, holder min kølle, Køllen skulle naturligvis ikke bruges til flytningen men som ressource til oprørerne. Til det ædle formål at kæmpe i mod flytningen har de små kontor mus samlet hele familie: DataDistiller, HK (Data’s daddy)og Uncle DataDistiller, Mr. KMB. Hvor en eller anden KMBer kigger på udefra, og undrer sig over hvor han ikke må være med. Der skulle planlægges årets coupe med fakler, høtyve, køller, og øl på Mr. presidents parkerings plads, vent, vi mener selvfølgelig rektors p plads. Øllene blev naturligvis levet af Formanden for ØL, der havde teamet op med ØL-Gustav. I fællesskab havde de nu både øl og køller, de manglede blot de sidste stærke kræfter i form af Den sidste Pik Betvinger. Det var de helt uhellige kræfter oprørerne havde kaldt ind, men lidt utrygt spurgte Sovsekongen, Burde vi tage i kirk?(gås) som plaster på vores plettede sjæl. Men nej, det var den helt rigtige mængde uhelligdom som skulle til for at redde det gamle lokale fra Kommunen og Titan A/S - det vidste BackDoorGiver nemlig meget om. Som led i oprørert havde oprørerne fået fat i en helt særlig person, nemlig en tidligere slave af både DE-klubben, men også Universitetet - det var naturligvis Gandalf den Gamle (-) Slagter og nu frie Slave. Under oprøret gik det op for Golfspilleren og Is ganskeren, trods deres store ekspertise inden for hver deres hobby manglede de en læge. De så i mod tolereratus, der pegede pilen videre, men Jeppe er ikke læge! Og kan derfor desværre ikke hjælpe, trods en hårfarve i samme kulør som The orange flamingo. De marcherede alle af sted i lige linje mod dekanatet.
________________________________________________________________
PAUSE!!!!! PIS FOR FANDEN (OG kast op i en kumme tak) 8===> WC
________________________________________________________________
Men desværre var de forenede kræfter ikke helt nok, men der var lys forude, og snak i Bestyrelsen om et splinter nyt lokale. Men før de små kontormus Heisenberg og Sanu, kunne få adgang ville kommunen og universitet sikre sig at alt var godt med det vigtige spørgsmål “Har du styr på din slut moms?”.
Efter DE har fået nys om at de nok får et nyt lokale, så udbryder Fogter at der selvfølgelig skal kigges på hvilket system kasseapparatet skal køre på. Kjærgaard mener at det her kunne lægge op til en diskussion hos distributionsstodderne. I love Arch Linux siger Bææænja!-min. Buschiboy UDBRYDER SyntaxError: not a chance, at vi skal bruge det pis Linux bruger for meget strøm ✊ siger PoE+. Jamen hvad fanden gør vi så lige spørger Benjamin som faktisk er størst fan af at bruge en PLC, men her mener Billardministeren at sådan en, kan altså ikke køre kassesystemet. "fuck dig...din iq er den (-) samme som (-) temperaturen"-formanden råber Benjamin af Billardministeren i modsvar! Bare "sudo rm -rf /" apprentice det hele og brug Windows, det funker, især når Ubuntu slår din mousepad ihjel, siger Miniminik.
Efter de hårde strabadser både med det nye kasseapparat og de nye lokaler kiggede bestyrelsen på hinanden. Og drejede rundt i forvirring som var de GAREN i et allerede tabt spil LoL. De bliver nødt til i den nye bestyrlse at diversifisere, for at tiltrække nyt blod. Dertil har de forslået diversity hiret Miss. Robotics til en af posterne, eller potentielt Le Emil Macron kunne også være et bud. Til første åbning var der spændning og glade dage, i en sådan grad at The bozingus kom løbende ind og råbt HammerTime. Ud af det blå lyder det bare fra hjørnet: [object Object IBBER IBBER CasKK Sooze123; hey er du okay BobelKop, det lyder som om du er ved at få et slagtilfæde? Spørger Jeppe_B_P. Så måske var det ikke kun skidt at være i nye lokaler og måske var det ikke kun godt.
Men i sidste ende var de alle bare glade for at de ikke skulle gå i lige linje til Aarhus.