Efter Linie-gildet (også kendt som den sidste nadver), var DE-klubben kraftigt plaget af fulde beer pong spillere, anført af Turbo Mads og Stjernebabz. De stod grændende omkring det afhugget hovedet af Egernet Thyra. Det var den misundelige Putin der havde gjort det af med Kolds mormor. Dolph råbte “Kan du huske den fransk revolution, de indså, hvis hoveder og kroppe ikke nødvendigvis burde være forbundet!!!!”, hvilket fik de 3 vise mænd til at stille øllene. Med hjælp fra B.S. Christiansen, tog de fat i Putin og bortførte ham i en fjernstyret helikopter
Desværre blev helikopteren med Putin, B.S. Christiansen og de 3 vise mænd skudt ned af en vildfaren beer pong bold, da Khoa var i gang med sit spil nummer 42 denne aften. “Øl smager godt og krummer ikke i sengen” sagde Dolph, hvilket nu er rigtigt nok. Helikopteren crashede lige ned Mærkbar, så ingen blev heldigvis ramt. Dette klagede Marie Ryskov over, da hun skulle rydde op, dog så det bedre ud end før, benævnte Givskov og Johan..
Efter at have forladt det øde land, søgte og søgte de 3 vise mænd efter en ny cult de kunne joine, nu hvor “The church of Thorkild” var opbrudt ved Egernet Thyra død. De prøvede ved “Team 100+ plus maskot”, men da de vejede mindre en Hævi, var dette ikke muligt. De fandt saunaklubben, men da sauna karlen Noddy ikke kunne finde sauna kittet, var saunaen så kold som Vinkel gik til S’et’s julefrokost. Til sidst gav de op og tog tilbage til DE-klubben, for intet bedre sted kunne de finde.
Tilbage i DE-klubben, sad Fisse Mike og snakkede med Dolph omkring at få flere med til AAULAN. Det eneste råd var: “Dialog er den allersidste mulige udvej, når samtlige voldelige metoder er udtømte”. Samtidig sad B.S. Christiansen over i hjørnet og gav råd til en fuld pige. “Trisja, ædrulighed er ikke i orden, tømmermænd er en advarsel om at kroppen mangler mere alkohol”. De 3 vise mænd følte sig endelig hjemme igen og fortrød overhovedet at forlade deres hjem.
For at fejre opstandelse af “The church of Thorkild” igen, drak alle af den store gyldne dame, da det var mainstream at drikke Egernet Thyra’s blod. Da flasken var tømt, købte Yde den for 140 tusinde kroner. For at få ham til at betale, tilbudte Kok ham Nathalie’s brugte sygeplejeske kostume. Stabil kunne varmt anbefale dette, for han havde selv prøvet Lea’s kostume. Der er en klar tendens for Bajer’s bar, til at få folk til at hoppe i deres kostumer og drikke mere i deres bar, så de også fik en chance i julebrygs konkurrencen. Men så længe at DE-klubben har Fontænen, som fylder mavesækken til randen plus det løse til sofaen, og B.S. Christiansen til at indføre en god alkohol politik, kan de andre bare komme an.
Resten af aften, som sjovt nok var en torsdag, drak Putin sig under bordet, mens han sang om de gode gamle dage med den kolde krig, dengang hvor selv Pokemon master gik i bukser (middeltidigt). Dolph udbrød bare “Farvel og tak for i dag. Og så kan I bare ringe, hvis I har brug for at blive skubbet ud over en klippeskrænt”. Imens gjorde Egernet Thyra klar til hendes store comeback, i form af påske morgen, hvor folket skulle drikke Linie dagen lang. Men mere om det næste gang. For påsken vare jo helt til julefrokosten.
Nåh, det var velsagtens en mørk og stormfuld aften. Med Lunde og Rune Egedal i spidsen var DE-klubbens alumnegruppe nået til en helt klar konklusion: Vi tabte ene og alene fustagespuling pga Jesus. Formanden for O’SohnBaren, Martin Christensen, skød i stedet skylden på holdets maskot, Bronzehesten, som havde stået ovre i hjørnet og bundet Linie. Jesus og Bronzehesten flygtede derfor på ryggen af et misfornøjet æsel ved navn Sandersen, som tilfældigvis stod parkeret ved siden af en Fiat Punto, hvori de 3 vise mænd sad og hørte smooth jazz.
Flugten gik i første omgang til kollegiet, Vendia, i et forsøg på at finde tryghed. Hele kollegiet foruden Nissepigen og Egernet Thyra var dog i gang med en træningslejr i ølbowling. Bedre blev det ikke, da Jesus tog sin mor, Maria, i at være Gud og/eller Joseph utro med Sean Connery. Til sit forsvar udbrød Sean Connery: “Jamen det plejede far at gøre” hvilket de 3 vise mænd kunne bekræfte ham i. Maria måtte derimod erkende, at det så sort ud. Og ganske rigtigt stod Tsinat lige ved siden af.
Efter at have afslået et tilbud om at spille beer pong mod Nissepigen og Egernet Thyra, valgte Jesus og Bronzehesten at flygte videre på Sandersen. Men hvor finder man tryghed, når ikke lige man har et personaletoilet i nærheden? De 3 vise mænd var ikke sene til at foreslå DE-klubben. Over stok og sten gik det, og Bronzehesten var den første til at træde ind i kantinen på Fredrik Bajers Vej 7, hvor der blev uddelt vafler. Sandersen fik nervøse trækninger men forholdte sig af erfaring passivt. Enten af erfaring eller fordi Sean Connery kom løbende med en høtyv, alt imens han råbte “#Vaffelgate”! Dette glædede en vis person, da det ellers godt kunne gå hen og blive sørgeligt - ikke sandt, Noddy?
Ovre i DE-klubben var der gang i Linie-gildet (også kendt som den sidste nadver). Her havde Nissepigen og Egernet Thyra endelig fundet nogen at spille beer pong imod - nemlig Simon og Khoa. Efter at have jagtet Sandersen væk kom også Maria og Sean Connery over til gildet. Omend de var lettere misfornøjet ved deres tilstedeværelse, var Jesus og Vagina Mike travlt optaget af at synge fødselsdagssang for dagens fødselar, Amalie. Dette skulle dog ikke forhindre Doktor Fraisen i at opstarte en pulje til ære for Alba. Hvad puljen går ud på, taler ingen om, men Lunde var alligevel ikke sen til at præsentere den ud på aftenen.
Hvordan aftenens drama udspillede sig i DE-klubben, må vi vente med at høre om indtil påskefrokosten. Rygterne går om, at de 3 vise mænd fik startet en international krise ved at kidnappe Putin med hjælp fra B. S. Christiansen og Dolph. Én ting er dog sikkert: Der blev drukket rigeligt med Linie!