Lige siden julen, har den store duel i beer pong stået på, mellem John Cena (eller hvad vi nu har af udklædning) og Fraflytteren. Og endelig blev Fraflytteren besejret og DE-klubben kunne endelig få sin hævn over ham. Han blev hængt op på et kors og druknet i somersby, i en 45 graders vinkel. Så nu var der igen fred og ro i DE-klubben, eller bedre sagt, fred og ro i ruinerne af DE-klubben efter den store krig mod Fraflytteren. Medlemmer måtte nu i gang med at samle penge ind til at genopbygge DE-klubben, da penge ikke vokser på trænerne, som gamle Mugge altid siger. Baron EdSharon droppede sit hidtil hotteste album, som var så hot at hans røde hår selvantændte. Robot Jesus besluttede at den bedste måde at skaffe penge på, var at blive en pirat, så han skar sin hånd af og monterede en krog, hvor hans hånd var før og døbte så sig selv som Pirat Robot Jesus. Dertil startede Noddy en auktion op, for som han selv siger, kan han sgu altid godt få en vejgaard dollar for en sæk klamme kællinger. ”Jeg giver 60 kr” råbte Falk. Som auktionens store højdepunkt blev Lea’s saftige og lækre nissepige kostume (Sædpletter delvist vasket af) udbudt. Her kæmpede de Lumre liderkarle omkring det saftige kostume, men det endte med at Quasimodo-drengen, som ingen rigtigt ved hvem er, løb afsted som vinder af auktionen.
Auktion gik så godt, især på grund af Yde’s store fetish for behårede fødder og små mænd med ringe, at DE-klubben fik samlet nok penge til at lokalerne kunne rejses til endnu større pragt end førhen set. Der blev faktisk samlet så mange penge, at DE-klubben valgte at holde fri bar, hvor de inviterede alle deres venner og Vallentin. Egernet Thyra var desværre stadig ramt af Linie-tømmermænd og blev nødt til at tage sig en morfar i sin bil sammen med AM. I løbet af aftenen blev Quasimodo-drengen så fuld og sagde ”Jeg slår dig fadme ihjel” til Sprinter, men det var han ligeglad med, da ham og Fisse-Mike lige havde slået ham i beer pong. Men til sidst sagde Toby ”Nu må dette stoppe, inden jeg bliver defekt indkøber”, og der faldt således lidt mere ro over tingene. Da baren stadig manglende et Fadølsanlæg, satte Kok og Mille sig ned og begyndte at studerende sort magi og opfandt noget, som de kaldte mikro bobler. Dog kom Carlsberg og tog patent for det hele, så på trods af det store arbejde, faldt æren det grådige bryggeris vej. Dog bragte denne nye teknologi det gode med sig, at Simoni lavede verden flotteste Fontæne i sofaerne i DE-klubben, som vil gå over i barens historie.
Men lige som DE-klubben troede at alting var stille igen, mest på grund af voldsomme tømmermænd, kom nye problemer. Kontroller-tyven og hans onde håndlanger Peter Plys havde fået sneget sig ind i DE-klubben. De var på jagt efter et sæt nye kontrollere til tyvens nystjålne PS4 Slimcock version. De blev dog opdaget af Mr J, der kørte rundt på sin zamboni og ryddede DE-klubben op og der brød således en større kamp ud. Kontroller-tyven kastede med sin pose bugles chips for at distrahere fjenden, men da Stjernebabz, som kom gående forbi, ikke havde fået frokost endnu, virkede dette kun på ham, da han grådigt skubbede alle andre væk. Midt i kampens hede, kom Pirat-robot-jesus ind med sin flåde af flyvende skibe, og han landede på den nyanlagte lufthavn, der meget bekvemt lå ved siden af DE-klubben. Med i sin nye pirat hær havde han fået rekrutteret Helga, der lige havde købt en ny taske, der passede til lejligheden, og Stabil, der som alle ved nu altid melder sig frivilligt til alting. Kampen udviklede sig hurtigt til kamp-druk, da det er den eneste rigtige måde at afgøre en sådan kamp på. Til sidst, midt i en stabel af tomme Linie flasker, stod kontroller-tyven og egernet Thyra, tilbage som de sidste. Egernet Thyra var lige ved at tabe slaget, da Quasimodo-drengen prøvede at komme hende til undsætning. Han snublede dog over Tsinat, men det var jo også ved at være mørkt. Kontroller-tyven stak egernet Thyra ned med en bugle chip, så hun endte forblødende på gulvet, hvor efter tyven, tog DE-klubbens kontroller og forsvandt ud i den kolde nat. Døende kaldte egernet Thyra på sin søn, Pirat Robot Jesus, som kom hen og velsignede sin mor i guld øl, før hun brød ud i flammer. I baggrunden kunne Baron EdSharon høres synge ”I see fire”. Johannes døberen fremsagde dog en spådom. ”Hvor moder er død i ild, men hun vil genopstå i papir og hønsenet og vil få sin hævn”. Så indtil da måtte DE-klubben stå uden beskytter over for deres farlige fjender.
Det skete så endelig i dagene op til jul at Egernet Thyra vågnede fra sine Linie tømmermænd, fra den sidste nadver. Imens hendes tømmermænd har varet, har Jesus barnet været ude for et uheld, og har mistet bade arme og ben, som er blevet skåret af af de meget skarpe beslag fra et defekt beer pong bord. Han er blevet genopstået som RobotJesus, da Lasse Lars havde en fridag, hvor han under et par bajere kunne ordne det igen, så det hele var i Vinkel. Yde.... rligt, var Patrick flygtet til københavn, fordi det var ham, der havde ødelagt beer pong bordets beslag. Dette var sket, da han en torsdag I DE-klubben, havde haft fingrene lidt for langt fremme mod Connie’s bryster, og i sin flugt havde væltet henover bordet. For hans forræddiske og perverse gerning, og hans dertilfølgende flugt til djævleøen, var han blevet kendt som Fraflytteren.
I et forsøg på at dulme de forfærdelige tømmermænd, var Egernet Thyra og Robotjesus taget ind mod byen for at få en repbajer. Som altid ved juletid faldt sneen i store mængder, men i år var det en gul, klistret og sukkersød sne, der var faldet. Der mødte de Donald Trump, som fabrilsk gik og ledte efter sin toupé, som gik fuldstændig i et med sneen. Donald Trump var meget vred, og beordrede Egernet Thyra og Robotjesus til at skaffe nogle mexicanere, som kunne få ryddet sneen hurtigst muligt. Egernet Thyra og Robotjesus fik med det samme sat John Cena og snerydderen, Michael Falk til at rydde alt sneen. Under denne process, sagde John Cena: “Det er også, Fraflytteren’s skyld! alt dårligt der er sket i DE-klubben kan spores tilbage til Fraflytteren!”. Efter en måneds hårdt arbejde, var det hele i Vinkel, og derefter faldt sneen igen, og denne gang, var der ikke tale om gult sne, hvortil Mugge sagde “Nu er det fuldstændig som i de gamle dage”.
Luftsirenen gik, og man kunne fra lang afstand høre Fraflytteren’s onde latter. Han havde i grusom og hævngerrig Liniebrandert bombet DE-klubben med en små bomber, kaldet Noddybomber. DE-klubben stod dog stadig nogenlunde intakt, grundet bygningens gode Stabil……. itet. Donald Trump var rasende, og krævede med det samme, at mexicanerne skulle genopbygge alle DE-klubbens mure. John Cena som var kendt i Mexico skaffede hurtigt to trofaste håndværkere, ved navn Laksefjæs og Mammuth. Det vidste sig så, ikke at være den bedste plan, da byggede de nye mure af stablede stole. Fisse Mike kom kørende forbi DE-klubben i en sæbekassebil og med en Kok........kehue på. På siden af sæbekassebilen stod VaginaWagon. De kiggede kort på muren og konkluderede, “Den mur er slet ikke I Vinkel”. John Cena gav dem ret, hvorefter han lavede en halv nelson på væggen og rev hele skidtet ned. Hvortil Donald Trump råbte “NEJ! Vi skal ikke rive murene ned, vi skal have flere og større mure”. Fra stolemurbrokkerne sprang Fraflytteren frem, Egernet Thyra, Robotjesus, Donald Trump og John Cena sagde I kor “Var du her hele tiden?”, hvortil Fraflytteren svarede “Ja, I kunne nok ikke se Skov…… en for bare Tææææææneeeeen”.
John Cena udfordrede med det samme Fraflytteren til et spil beer pong, hele DE-klubben valgte i samråd, at det var Simoni og Stjernebabs som skulle hjælpe John Cena til sejr, mens at at Fraflytteren søgte hjælp sine onde håndlanger Marcus. Stjernebabs, som aldrig kunne spille på tom mave, sagde til John Cena, “Jeg kunne egentlig godt spise en halv hummer, John”. Ned til DE-klubben kom Dr. Cola Busck og sagde “hvad er det, der larmer så meget, det er Jerrick?”. Duellen blev spillet en Kold torsdag aften og der var ikke udsigt til, at den skulle blive færdig før påske, så den må i få en anden gang. Nu vil Mads og Mads takke af, og så er der ikke mere at sige, end at juleeventyret er I Vinkel.