DE-klubbens eventyr

Julen 2021

Vi genfinder vore tapre helte i kantinen, efter de kurerede Corona på hele AAU. Dermed kunne universitetet, og vigtigerer endnu studiebarerne, atter åbne op.

Men eventyret slutter ikke her, efter at have læst konspirationsteorien om Thyras tilbagevenden, begynder vore helte straks at knappe gulddamer op for at lokke hende til.

“Det her kan altså godt tage noget tid, hun har været væk i 4 år” udbryder Lille Meyer.

Så hvad der føltes som hele kommunen væltede derfor over i DE-klubben, til den store åbning efter Corona.

Alt var godt. Fadølshanerne var tilstoppede, pladsen var trang, men Gulddamerne var kolde - folk var glade.

Der kom pludselig et kraftig lysglimt! “Av mine øjne!!!” skriger Sandra “Jeg kan slet ikke se min gulddame længere” klynker Mr. Mango. Røgen lægger sig, og der bliver stille. Der står hun. Med flammende øjne og brændende hale. Thyra. Hjemvendt fra det hinsides, endelig kommet hjem for at blive, en velsignelse til DE-klubben. (Skål)

Øl-Gustav rækker hende en gulddame med bævende hænder. Thyra ser hurtigt den nye etiket, hvæser - skrider. Alle er i chok. Corona Kid hviner “Var det Thyra?!?!”. “Og hvorfor smuttede hun?” tilføjede SørenBuca

“Det var den falske label” forklarede Köhne

Thyra er nu igen forsvundet, og vores tapre helte må endnu engang ud for at finde hende.

“Vi har fornærmet Thyra” siger Ladyboy.

DE-klubben indleder et korstog for at ære hende og starter med at tage ned til hedningene i Aalbar, der åbenbart aldrig har oplevet en gulddame.

“I Thyras navn, lad guldet flyde!!!” udbryder Baby Sasquatch. “Hvad mener I, vi har intet guld her?” svarer en sølle hedning. I ren afmagt køber Mr-Bundgaard alt de har på flaske og sætter sig i hjørnet med The Blitz som Noclia kunne presse en enkelt øl ned.

Korstoget efterlader Aalbar i flammer og drager hjem. De hopper ind i verdens længeste stjålne BMW og Miss Pussycat fortæller glad “Jeg er teknisk set ikke fra Randers men jeg har Den reneste fælg i Nørresundby”

Her finder de Kasket og Jeppe-Huse, døden nær grundet guldsyge, en sygdom som stammer fra gulddamernes nye design.

“Man dør af at se på de her etiketter” råber Laurits “plz cockblock mig”.

Som at slå hovedet i en flise siger Adonisens Mugne Salsa “Siden vi ødelagde guldminerne på grønland er prisen på guld skudt i vejret.”

“Så vi har fået dårlige etiketter og dyrere bajer?” spørger Mads Steentoft.

“Nej, men vi har dårlige etiketter og underskud på bajer” svarer Gulddamen 6.9.

Som hævn for de stigende guldpriser indleder Ukendt Våd og Fusker Fisker et cyber angreb mod Slette-Mette for at slette alle hendes SMS’er.

Uheldigvis er de allerede væk så angrebet ryger direkte tilbage og DDOS’er DE-klubbens serverer, så kassesystemet spytter Linie ud til alle.

Emma-Sofie danser så vildt at hendes ankel falder af, hvilket sender en chokbølge gennem rummet. Sødesoffe og Marie inspicerer hurtigt skaden og siger “der er intet at gøre - Lev-Mette”.

Flügel master 8000 kæmpede sig sideløbende igennem en palle fyldt med sommersby og pringles. Hvortil itmunk.dk og MiniChristiania stod og heppede!

Det gik alligevel MØ godt for vores tapre helte, men der var stadig ikke skyggen af Thyra. Dette havde rektor lagt mærke til. Han så en svækket bar, og en mulighed for en ny Linie for AAU, en uden torsdage.

Med udsigten til nedlukningen af DE-klubben, siger Hans Ebert op for at starte en forretning med Signe gyldne antenne-baguettes. Dermed bliver der ikke flere KOK’kehue opgaver med omregninger fra 52dB til antal gulddamer.

Dette ville heltene ikke finde sig i da vi skal Werne’r om studiemiljøet, så de råbte “Nej, hellere Knæk sig eller træk sig” så rektor stak halen mellem benene i frygt for dårlig omtale.

Alle er derfor stadig flyvende undtagen guldfalken som har fået stækket sine vinger. Så flyvende at de beslutter at genoptage jagten på Thyra.

Alexander fremsiger i extase en spådom om baderinge, Booze og gulddamer med originale etiketter, som vi allesammen godt ved kun kan betyde én ting - Egypten.

Finder vore helte Thyra i Egypten? Og er der kommet flere almindelige fadølskopper til Hammer? Find ud af dette og meget mere til Påske.

Påsken 2020

Vi mødes igen med vores brave helte, som stadig er ved at komme sig over nederlaget, efter at have misset Thyras genopstandelse. Efter at have bakket hele vejen ned fra Mount Torsdag ender de ved strandbredden af Julebryg-Havet. Svampen kigger på Prinsessen og siger meget ynkeligt. “Jeg vil gerne hjem til mor nu”. “Jamen vores raket faldt jo fra hinanden da vi landede” sagde Mr Prefire. “Fuck det, så bygger vi da bare en ny” råbte Kasket med sin fejlplacerede optimisme. Det synes de alle var en mægtig god ide, men hvor skulle skulle de dog få ‘komponenterne’ til sådan en raket fra? Heldigvis så spottede OnSite_Supporteren noget glimte ude i horisonten. “Hey!! Det er da en filial af Komponenten der ligger derovre, måske der er noget der vi kan bruge?”

Vores gæve gutter går over til komponenten i en lige linie.

Inde i Komponenten står KennethBot9000. “Vi skal bruge en ny raket” siger ØlAben. “Har jeres vejleder godkendt det?” spørger KennethBotB9000. “Ja, den er helt i Vinkel, Ove har givet os lov” svarer Breezerfyr.pdf. KennethBot9000 nikker og svarer, “Har I et serienummer? Ellers prøv at kig i skuffen”. Dragonman kigger i skuffen og finder 3 Falcon 9 raketter, den ene er uden brændstof og de andre er brændt af. “Vi hælder sgu noget linie på den” udbryder DJ “så skal den sgu nok få os hjem”.

Linien viser sig mere end potent nok til rumfart, og med Turbo-fart skyder vore helte afsted med en sådan fart at det bryder tidskontinuumet. Baby Sasquatch kan ikke holde til paradokset og knækker sig.Vore brave helte brager gennem Jordens atmosfære, som en kasserer der falder ned fra et træ, og lander i et kæmpe krater. No coke, Just Blow er den første der stiger ud og kigger sig omkring. “Jeg tror sgu vi er hjemme igen, men alt ser helt anderledes ud” råber han. De andre kravler fortumlede ud af raketten. “Hvor er alle menneskerne henne?” spørger young r , “vi må være landet i en fjern fjern fremtid hvor de løb tør for gulddamer og menneskeheden er borte.“ Vore helte kigger bedrøvet på hinanden. “Lad os finde DE-klubben” siger Hummerjohn og Henrik the Hammer i kor. ”Den er også bygget af kreativ regnskabsførelse og kapslerne fra gulddamer. Det bry’er aldri’ sammen” mumler Finkin Park .

DE-Wizard 2.0 begynder brat at lyde som et gammelt modem, og vandrer ud i tågen. “Hans indre kurvands-kompas virker stadig” udbryder VejgaardRockeren “han må kunne fornemme DE-klubbens lager”. Silverback brummer “Jeg kan altså også godt mærke dem”, mens hans græder indeni. Alle ignorerer hans kommentar og følger DE-wizard 2.0 ud mod hvad de håber er DE-klubben.  

Silhuetten af uni tegner sig i tågen. Lille Meyer hører et spinkelt hæst råb i det fjerne. “Waaasp, waaaasp now”. Det er lyden af Ms. Cleaniy, som ikke kan komme ind til grupperummene og gøre rent. Mr. Slidt King går op til scanneren og siger "Jeg har den drenge” og kun med en blå thor, tre-en-halv arduino og noget han fandt i Komponenten, brød han AAU’s halvandet lags kryptering og vore helte var indenfor. (play mission impossible music)

Indenfor møder de Hans Ebert som står og gnubber en pegepind mellem tæerne mens hans spiser kridt fra en madkasse. “Hvor er folk henne” spørger Bambo_kurt. Hans Ebert kigger tomt ud i luften. “Et egern manifesterede sig på et dyremarked i Kina, og blev prompte spist af en kinøjser.“ “Få dage senere udbrød en pandemi, og universitetets ledelse lukkede alt ned!”.

“Hvor langt ude i fremtiden er vi endt?” spørger AMseben chockeret. “Det er år 2020, den 7 maj kl. 16:15:21” påpeger Hans, idet han tjekker sit ISO-godkendte armbåndsur. “2020?!?!?!?” udbrød Köhne “Hvad med DE-klubben?” spurgte Magic Mike XXL chokeret. Hans Ebert frøs og hans blik rettedes stift mod horisonten og han sagde ikke mere. Vore helte fortsatte derfor deres færd mod DE-klubben og på gangene møder de en en fortabt sjæl, der vandrer hvileløst rundt. 

Øl-Jeppe udbryder “Er det ikke Tom der går der? Måske han ved hvad der er sket med DE-klubben?”. “Har I noget snus” spørger Tom, der har søgt selskab og tobak de sidste to måneder. Tom var faldet i søvn på sit kontor inden universitetet lukkede ned og nåede derfor ikke ud i tide før dørene blev låst. “Det kan du tro” svarede Tøffelhelten og fandt noget brugt snus i lommen. Tom var henrykt og udbrød: “Excellent. Corona har gjort det umuligt at få god snus her i Danmark.”

“Corona??” udbrød Huse. “Så skal der altså også en lime til!!” Og I samme øjeblik begynder DE-wiizard 2.0 at kradse febriilsk på en dør. “Det må være her kurvandende er!!” pointerer Huses dame . 

De kommer ind i DE-klubben og ser at alt er som de efterlod det. Flipper står og smiler ved siden af baren, som var intet hændt. “Pyyha” sukkede Obel “Her er alt som det plejer” “DE-klubben længe leve” råbte Rasgs og Lea i kor. Men Corona var stadig i spil, så hvor brave helte tog hver en kasse gulddamer og alle fustagerne med, i søgen efter et sikkert sted. Vor brave helte ender ved fjorden, kan ikke komme videre og skal derfor bruge transport. Dr. Cola Busck smider 2.500,- direkte ned i det dybe, mørke, utilgivelige vand: “Flipper, jeg hidkalder dem!!” kommanderer Busk! En Flippersrkaldespan på størrelse med Aalborgtårnet bryder overfladen, og siger “iiihehehe”.  

Vore brave helte hopper ombord på Flipper og Racismus siger: “ Mod Grønland. Det er det sidste sted en pandemi får fodfæste” “Men turen mod Grønland er en lang rejse” sukker Mama-Cille “Jeg tror ikke Flipper kan klare turen” Hertil udbrød Mikkel dog “Jeg fandt 9 fustager julebryg på DE-klubbens lager. Godt nok er de for gamle, men de burde kunne holde Flipper kørende i en lige linie op til Grønland” Troels rømmer sig: “Vi har altså kun 8 fustager” da han har bundet en fustage på vejen.Er dette nok til at få Flipper til Grønland? Og har Promilla en varm nok jakke på til klare klimaet deroppe? Det må vi vente med at få svaret på indtil jul… ho ho ho..