Vi genforenes med *DE-klubbens helte* som er efterladt i hele **Polen** af julemanden. De er stadig på jagt efter Thyra og de originale etiketter.
*Lille Meyer* har sat kursen efter den lokale bar, da de alle var blevet enige om, at de var ved at tørste. *Henrik the Hammer* sætter tempoet højt, da han glæder sig til en kold guld dame.
Ved ankomst til baren løber *Øl Gustav* og *mini øl-gustav* ind men kommer hurtig ud igen helt forbavset, *Diarrhea Johnson* spørger, hvor er gulddamerne? de svarer i kor "de har ingen gulddamer". *SørenBuca aka FBoy* falder på knæ i gråd og råber FUCK **Polen**. *DE-klubbens helte* er ved at miste modet. Heldigvis hører *Emil Rosenlund* at Thyra burde befinde sig nær Warszawskie, *Sagde jeg det rigtigt?*, *DE-klubbens helte* gav sig hurtigt afsted mod Warszawa i en lige *linie*, i håbet om at finde Thyra, de originale etiketter og en kold guld dame. Efter flere timers rejse kom de endelig frem til Warszawa hvor *Adonisens Mugne salsa* straks starter efterforskningen.
*Digestive Eater* besluttede sig for lede uden spor ikke gav mening. Derfor tog hun *Friis*, *Christian Rhod* og *Jonathan William Calhoun McKay* med ud for at spørge de lokale om hjælp. De lokale var dog mere optaget af *Slamsugeren* der skulle rydde op efter besøget af *Brækministeren* og *Spuleren*, så de var ikke til den store hjælp for heltene.
*DE-klubbens helte* fandt hverken Thyra eller de originale etiketter. Til gengæld udbrud *Fusker fisker* at han har fundet en frø og blev enig om at kalde den "FROGO". Samtidig finder *Jeppe Toleratus* og *PoE+* ud af de kan få en guld dame på **Bajers bar**, til deres store overraskelse kostede de 69 kr. stykket. *Kasket #Antirabat* synes det passer godt med de nye prisstigninger.
*Billardministeren* råber pause, er der ikke nogle der har tomme øl og derfor gerne vil have guldet til enhver pris, og han sætter sig ind på **bajers bar** med *Tribler* og *Hansemanse*.
[Pause]
I deres store overraskelse over de høje priser foreslår *Det franske kasseapparat* at de bliver nødt til at tage hjem for at tjekke op på DE-klubben og guld damens pris. *Bøgeforce* foreslår at de tage derhen med *Hesten* som står ude foran **Bajers bar**. Heltene begynder deres rejse mod de-klubben med *PP-Rapey* og *Fuck messenger Elsk børn* i spidsen, som tænker vi kan smutte forbi den nærmeste flugel fabrik på vejen. *Stiflers mom* kender vejen som hendes egen baglomme, så hun hjælper straks.
*MitBrugernavnErAndersFraRandersMenNuAalborgIndtilHanNokFlytterPåEnTidspunkt* hopper af glæde over den nye kurs. Da heltene møder *Peter Plys*, konkludere *Morten Andersen* at vi må være gået forkert. *Lund* er enig, og svare at vi må være nået til **Kina**. Dette kan ikke være, da det vil være *Wrongside* og ikke den rigtige retning udråber *Lord Ring*. *Shobhit Kotnala* blev ellers så glad da han ved at Carlsbergs står for 85% af salget i **KIna** og tænker de må have gulddamer.
*Baby Sasquatch* bliver nået så arrig over denne omvej. Derfor tager han sammen med *Huset* lederskab over gruppen. De ved at *The Knudser* og *bob* er yderst stedkendt i **kina** og spørger dem derfor hvilken vej der ville være fordelagtigt at tage. *The Knudser* har ALDRIG set denne del af **kina** før, hvorfor han mener at *DE-klubbens helte* må være i Den tyske Chinatown, da de kun sælger Heineken. *Jungledyret Hugo* skriger "ICH KANN NICHT DAS WASSER!" så vi må bare nordpå mod den danske grænse. *Frederik*, *Frederik Horn-Petersen* spotter en G4S vagt ved den dansk-tyske grænse hvortil han spørg *Palle Stig Nænser* om G4S har overtaget alt vagt i Danmark.
Heltene samles og lægger en plan. De bliver enige om at *Kleptoman Donnanøren* og *Bagkat* kan lave en afledning, så heltene kan snige sig sikkert ind i Danmark. *Fynbo* foreslår at rejse med DSB gennem Danmark, *Ding ding* siger *jesus fucking jensen* de er jo aldrig til tiden men godtager at tage med toget.
På vejen mod Aalborg og DE-klubben skal vi da en tur over *Århus* og *Viborg* forelår *Gustav Juul* da de er nogle smukke byer. Heltene bliver enige om at *Viborg* kun er noget man kan komme til i et spil snyd. *DE-klubbens helte* tager derfor den mest lige *linie* hjem over *Århus*.
Da heltene endelig kommer hjem viser de flipper hans nye ven Frogo, her finder heltene ud af *Huset* og *Kasket #Antirabat* har haft de sidste originale guldmærker produceret nogensinde og har gemt dem på lageret for at holde dem “sikre”.
*DE-klubbens helte* kunne nemt tilgive dem da de bare var glade for at se at gulddamen stadig sælges til den lave pris af 9,- kroner for selvom prisen er steget i **Bajers bar**
*Diffmeister64* med *Sex!* i tankerne og *Mini "pik i panden"* er klar på at tage ud for at finde Thyra. Rygterne siger at Thyra befinder sig på Mount Fredag efter at Per Palpatine har skræmt hende væk fra Mount torsdag.
Hvordan skal vores helte nogen sinde komme tilbage til Mount fredag? Kommer de tættere på at finde Thyra? Har DE-Klubben flere typer af glas? Find ud af dette og mere til julen i DE.
DE-klubbens helte, fortsætter deres jagt på Thyra og de original etiketter i dette Hammer Henrik The Hammer fede eventyr, i flyveren på vej mod Canada efter en kort pause i Cairo. Det viste sig dog at piloten havde røget Tjald og drukket Booze, og derfor var fløjet til Sydpolen i stedet. Simon Kaalund Juhl udbryder med det samme flyet rammer isen, “Det her er da ikke Canada! Jeg kan se pingviner! Chrstos Kantas svarer, at de må være landet på nordpolen. Efter en hurtig søgning i Internet Explorer bekræfter Søren Bach, sin mistanke om at pingviner ikke lever på nordpolen, men på sydpolen..
Rabarbær svarer vredt, at pingviner da kan bo på HELE polen hvis de har lyst. Bjørk Antoniussen ignorerer pingvin fanatikerne, og foreslår heltene at sejle til Argentina i hendes elskede utætte sejlbåd, som hun kalder SørenBuca aka Ubåden, fordi han tit synker. DE-klubbens helte, er enige og skynder sig ud i sejlbåden, da de i øvrigt bliver jagtet af hvad de tror er en Yeti, men det er i virkeligheden en Baby Sasquatch..
Pierre Emil Mortensen viser sig at have motorolie i blodet, selvom han tit hvisker med 52db ”Jeg er teknisk set ikke fra Randers”, så han foreslår at tune båden så de kan komme hurtigere frem. Det synes heltene er en god ide, så de åbner Internet Explorer, og går ind på Itmunk.dk og finder en guide. Det viser sig de bare skal opgradere elsejlbåden fra PoE til PoE+, for at rejsetiden kommer under 69 minutter. Sejlturen gik strygende, indtil de sejlede i lige linje, forbi hele polen, og sank SørenBuca aka Ubåden, i havet ved Nordpolen. Det viser sig nemlig at kaptajnen Feneral von Schneider havde drukket Booze og røget Tjald, og derfor sejlede forkert og ramte et isbjerg. Jeppe Diff og Natmad Diff lavede Nille Pille i det iskolde vand, selvom de længe har været på randen af skilsmisse, mens resten af DE-klubbens helte råbte efter et mirakel.
Og et mirakel fik de, for i horisonten kunne de se Jesus Fucking Jensen komme gående på vandet med julemanden på ryggen. DE-klubbens helte, blev reddet og bragt til Julemandens Værksted. Fusker fisker, fra Julemandens Værksted, havde massere af tæpper til at varme DE-klubbens helte igen, de fik ovenikøbet også en Ukendt kuvøsøejlsadfjlka juicebrik.
Som tak for redningen bad Julemanden fra Julemandens Værksted om en donation fra heltene. Alle gav noget, bortset fra Ukendt Sugarmama, som sagde hun havde brugt alle sine 7236 kr på Flügel. Resten af DE-klubben udbrød, at de penge kunne være brugt bedre på 804 gulddamer. Julemanden aka Thicc Shady aka Mathias Bundgaard, afbrød den akavede donations stilhed og spurgte om der ikke var nogen der havde lyst til noget Kalkun?
Lol…
udbrød DE-klubbens helte, man plejer jo at spise and på denne årstid, men de var nu alligevel sultne.
PAUSE med genopfyldning???
Efter maden tjekker Fusker Fisker DE-klubbens nye hjemmeside og opdager at det var den overvældende mængde af bugs der gjorde at Itmunk.dk troede at Thyra var i Canada i sidste afsnit. Ukendt kuvøsøejlsadfjlka juicebrik har dog bugfixet under maden, så den nye Mini lokation på Thyra er i virkeligheden midt i hele polen. Det tolker Nicklas Alexander H. Deding, Andonisens Mugne Salsa og Ham der skifter folks navne til noget fucking langt som værende cirka midt på indlandsisen, som jo smelter jævnfør “The Ejsing smelting at the poles”. Derfor beslutter heltene sig for ikke at følge op på sporet. De erkender at man jo heller ikke kan stole på elektronik, som de jo oplevede da Rotten gik i elektronikken til verdens største virtuelle ølsmagning.
Hjemmeside snakken bliver afbrudt af Donnanøren, som jo er guvornøren af Grønland, der hedder Donna, som faktisk er FynBo, men har sommerhus i Munksø. Guvernøren fortæller at julemanden aka Thicc Shady aka Mathias Bundgaard vil hjælpe DE-klubbens helte med at finde Thyra og de originale etiketter, hvis DE-klubbens helte vil give en hånd med i Julemandens værksted. Julemanden aka Thicc Shady aka Mathias Bundgaard, fortæller Ham der skifter folks navne til noget fucking lagt at han skal give DE-klubbens helte bind for øjnene, da gave produktionen faktisk, muligvis foregår ved enten Nordpolen, Sydpolen eller Hele Polen.
Alle rejser til ukendt sted, som julemanden siger er sydpolen, for at drille. De rejser i julemandens magiske kane, hvis hemmelige magiske start ord er “Fuck Nørresundby, Elsk Julebræk”, da julemanden har erfaret at Aalborgensere er bedre til at efterlade linje, småkager og julebræk til ham om natten. Stokkefar guffer Rabarbær i sig på turen, hvilket irritererede Mini Øl-Gustav, da det åbenbart ikke er socialt acceptabelt at Henrik the Hammer bajere ned. Jungledyret Hugo, der for sjov kigger i julemandens regnskab, opdager at julemanden ikke har fået fløjet sin kane til service. Derfor beslutter Andonisens mugne salsa med sin formandskraft at opgradere kanen med BØGEFORCE. Han taber dog en skrue ned i atlanterhavet, så B.S. Christiansen råber: “EN FORUDSÆTNING FOR AT LEDE ANDRE ER, AT MAN KAN LEDE SIG SELV!” og skærer en ny skrue ud af sin venstre visdomstand med en dåseåbner. Brækministeren brækker sig af synet, og spørger Morten Sørensen om han har gemt noget Kalkun, så han kan fylde maven igen. Anton råber vredt at han altid har mad i sin Kasket… #Antirabat er mit motto, så du skal betale hvis du skal have noget.
Julemandens kane lander i Canada, hvor stokkepikke far begynder at føle sig hjemme, han har nemlig fundet sin tolorantus. Her udbryder ægteparret Jeppe Diff og Natmad Diff at Andoniesins mugne salsa, er gået over gevind da han har opgraderet julemandens kane med bøgeforce. Mr. Sparky har nemlig hvisket med 52db at navigationen ville have heltene til hele polen direkte fra Julemandens værksted, i stedet for Canada. Shobhit Kotnala hører i distancen at MØ Gir en flipper råber noget om Thyra, så de bevæger sig i den retning. Da de kommer frem, står hun i vinduet af Huset og fortæller at hun så Thyra komme løbende med 37 kasser gulddamer med original ettiket for blot 42 sekunder siden. Viborg thu-nser derfor afsted med fuld fart og indhenter hurtigt Thyra og får hende fastholdt. Resten af DE-klubbens helte indhenter dem hurtigt og jubler over fundet af gulddamernes gud. Thyra viste sig dog at være Bhyra, som er en af Ben10’s former, som havde hævet nogle af Thyras gulddamer i gulddame banken ved at udgive sig for at være Thyra. Det ærger DE-klubbens helte sig over, da de jo både har været på Sydpolen, på Nordpolen og i julemandens værksted. De beslutter sig derfor for at gå tilbage til julemandens kane og rejse til hele polen i håb om at Thyra og resten af de originale etikketter i virkeligheden befinder sig der.
Hvordan skal det gå vores helte i ikke bare nordpolen eller sydpolen, men hele polen? Bliver Thyra fundet? Og får vores helte nogensinde de orignale gulddame etiketter tilbage i DE-klubben?
SKÅÅÅÅÅL