Vi mødes igen med vores brave helte, som stadig er ved at komme sig over nederlaget, efter at have misset Thyras genopstandelse. Efter at have bakket hele vejen ned fra Mount Torsdag ender de ved strandbredden af Julebryg-Havet. Svampen kigger på Prinsessen og siger meget ynkeligt. “Jeg vil gerne hjem til mor nu”. “Jamen vores raket faldt jo fra hinanden da vi landede” sagde Mr Prefire. “Fuck det, så bygger vi da bare en ny” råbte Kasket med sin fejlplacerede optimisme. Det synes de alle var en mægtig god ide, men hvor skulle skulle de dog få ‘komponenterne’ til sådan en raket fra? Heldigvis så spottede OnSite_Supporteren noget glimte ude i horisonten. “Hey!! Det er da en filial af Komponenten der ligger derovre, måske der er noget der vi kan bruge?”
Vores gæve gutter går over til komponenten i en lige linie.
Inde i Komponenten står KennethBot9000. “Vi skal bruge en ny raket” siger ØlAben. “Har jeres vejleder godkendt det?” spørger KennethBotB9000. “Ja, den er helt i Vinkel, Ove har givet os lov” svarer Breezerfyr.pdf. KennethBot9000 nikker og svarer, “Har I et serienummer? Ellers prøv at kig i skuffen”. Dragonman kigger i skuffen og finder 3 Falcon 9 raketter, den ene er uden brændstof og de andre er brændt af. “Vi hælder sgu noget linie på den” udbryder DJ “så skal den sgu nok få os hjem”.
Linien viser sig mere end potent nok til rumfart, og med Turbo-fart skyder vore helte afsted med en sådan fart at det bryder tidskontinuumet. Baby Sasquatch kan ikke holde til paradokset og knækker sig.Vore brave helte brager gennem Jordens atmosfære, som en kasserer der falder ned fra et træ, og lander i et kæmpe krater. No coke, Just Blow er den første der stiger ud og kigger sig omkring. “Jeg tror sgu vi er hjemme igen, men alt ser helt anderledes ud” råber han. De andre kravler fortumlede ud af raketten. “Hvor er alle menneskerne henne?” spørger young r , “vi må være landet i en fjern fjern fremtid hvor de løb tør for gulddamer og menneskeheden er borte.“ Vore helte kigger bedrøvet på hinanden. “Lad os finde DE-klubben” siger Hummerjohn og Henrik the Hammer i kor. ”Den er også bygget af kreativ regnskabsførelse og kapslerne fra gulddamer. Det bry’er aldri’ sammen” mumler Finkin Park .
DE-Wizard 2.0 begynder brat at lyde som et gammelt modem, og vandrer ud i tågen. “Hans indre kurvands-kompas virker stadig” udbryder VejgaardRockeren “han må kunne fornemme DE-klubbens lager”. Silverback brummer “Jeg kan altså også godt mærke dem”, mens hans græder indeni. Alle ignorerer hans kommentar og følger DE-wizard 2.0 ud mod hvad de håber er DE-klubben.
Silhuetten af uni tegner sig i tågen. Lille Meyer hører et spinkelt hæst råb i det fjerne. “Waaasp, waaaasp now”. Det er lyden af Ms. Cleaniy, som ikke kan komme ind til grupperummene og gøre rent. Mr. Slidt King går op til scanneren og siger "Jeg har den drenge” og kun med en blå thor, tre-en-halv arduino og noget han fandt i Komponenten, brød han AAU’s halvandet lags kryptering og vore helte var indenfor. (play mission impossible music)
Indenfor møder de Hans Ebert som står og gnubber en pegepind mellem tæerne mens hans spiser kridt fra en madkasse. “Hvor er folk henne” spørger Bambo_kurt. Hans Ebert kigger tomt ud i luften. “Et egern manifesterede sig på et dyremarked i Kina, og blev prompte spist af en kinøjser.“ “Få dage senere udbrød en pandemi, og universitetets ledelse lukkede alt ned!”.
“Hvor langt ude i fremtiden er vi endt?” spørger AMseben chockeret. “Det er år 2020, den 7 maj kl. 16:15:21” påpeger Hans, idet han tjekker sit ISO-godkendte armbåndsur. “2020?!?!?!?” udbrød Köhne “Hvad med DE-klubben?” spurgte Magic Mike XXL chokeret. Hans Ebert frøs og hans blik rettedes stift mod horisonten og han sagde ikke mere. Vore helte fortsatte derfor deres færd mod DE-klubben og på gangene møder de en en fortabt sjæl, der vandrer hvileløst rundt.
Øl-Jeppe udbryder “Er det ikke Tom der går der? Måske han ved hvad der er sket med DE-klubben?”. “Har I noget snus” spørger Tom, der har søgt selskab og tobak de sidste to måneder. Tom var faldet i søvn på sit kontor inden universitetet lukkede ned og nåede derfor ikke ud i tide før dørene blev låst. “Det kan du tro” svarede Tøffelhelten og fandt noget brugt snus i lommen. Tom var henrykt og udbrød: “Excellent. Corona har gjort det umuligt at få god snus her i Danmark.”
“Corona??” udbrød Huse. “Så skal der altså også en lime til!!” Og I samme øjeblik begynder DE-wiizard 2.0 at kradse febriilsk på en dør. “Det må være her kurvandende er!!” pointerer Huses dame .
De kommer ind i DE-klubben og ser at alt er som de efterlod det. Flipper står og smiler ved siden af baren, som var intet hændt. “Pyyha” sukkede Obel “Her er alt som det plejer” “DE-klubben længe leve” råbte Rasgs og Lea i kor. Men Corona var stadig i spil, så hvor brave helte tog hver en kasse gulddamer og alle fustagerne med, i søgen efter et sikkert sted. Vor brave helte ender ved fjorden, kan ikke komme videre og skal derfor bruge transport. Dr. Cola Busck smider 2.500,- direkte ned i det dybe, mørke, utilgivelige vand: “Flipper, jeg hidkalder dem!!” kommanderer Busk! En Flippersrkaldespan på størrelse med Aalborgtårnet bryder overfladen, og siger “iiihehehe”.
Vore brave helte hopper ombord på Flipper og Racismus siger: “ Mod Grønland. Det er det sidste sted en pandemi får fodfæste” “Men turen mod Grønland er en lang rejse” sukker Mama-Cille “Jeg tror ikke Flipper kan klare turen” Hertil udbrød Mikkel dog “Jeg fandt 9 fustager julebryg på DE-klubbens lager. Godt nok er de for gamle, men de burde kunne holde Flipper kørende i en lige linie op til Grønland” Troels rømmer sig: “Vi har altså kun 8 fustager” da han har bundet en fustage på vejen.Er dette nok til at få Flipper til Grønland? Og har Promilla en varm nok jakke på til klare klimaet deroppe? Det må vi vente med at få svaret på indtil jul… ho ho ho..
Som vi alle husker, forlod vi DE-klubben på vej ned af Mount Torsdag på Mars. Jagten var stadig igang for den genopståede Thyra, som i alle DE-klubbens 20 år aldrig havde været så savnet. Dragonman sagde, “ det er da noget forbandet pis det her”. “Ja, vi har ledt nu flere evigheder (mindst 3), og intet spor set af hende,” tilføjede Erstatnings-Alex.
Grundet Solens nogenlunde tyngdekraft opdagede de, at der var gået 20 år på jorden siden da ankom. “Det var satans” sagde Kasket, “Det 20 gange julefrokost på den lokale bøssebar (aka. DE-klubben) jeg er gået glip af!!!” MDMArius. “Det kan ikke passe, sådan fungere en fusionsreaktor slet ikke” sagde Silverback. “Det betyder ikke nogetsomhelst” formulerede Don Kok. “De er kun fysik, der kan få deres pik op at stå over sådan noget” udbrød Chewie. “Og de er ingen steder at se” skreg Ziva.
Mens de “diskuterede” var de kommet ca. ingen vejne. “Vi skal bruge “eines Automobil” kommanderede Käpt’n Balu und seine tollkühne Crew. Og wupti sagde det, og Elon Tosk holdt i vejkanten, med den spritnye skudsikre Cybertruck sammen med DE-klubben og Gudmundson. “Har du hash og nøgler?” Spurgte T-shirtsshortsTøsen. Han svarede “Nej det er min fætter.” Med fuld Gadaffi og mujaffa fælge kørte de i en lige Linie ned ad bjerget, med DJ bag rettet. “Vi er solgt som stanglakrids” græd Rebecca. Men han kørte som han havde stjålet den, og der røg kun nogle få Basisfolk i svinget.
Men pludselig stod der en G4S vagt på vejen! Han ville satme ikke se Cybertrucks uden nummerplade. “Jeg ved gost at den er røget af, men det kan godt bli Willer”, sagde Gotlieb. “Gustav, gustav gustav” sukkede G4S vagten og ringede efter Marvels suppleanter initiativet. Gustav stak straks i løb, og forsøgte at flygte over Bajers Bar. Men dem fra DE-klubben fangede ham hurtigt. Der var nemlig ikke så mange mennesker i baren, så Gustav var let at finde ;)
Gustav blev fundet i selskab med en vaskeægte Ladyboy som kørte No coke just blow. Med en høj Promilla trak de håndbremsen. Benno’s lillebror, som vi ikke kan huske navnet på, pointerede at på grund af lodret polariseret strøm, skulle de bakke hele vejen hjem.
Men det må vi vente med til påsken. Godt at vi har Linie og DE-klubben indtil da!