Vi fortsætter vores eventyr fra hvor vi slap det i påsken, med at Johannes døberen fremsagde en spådom om Egernet Thyra’s genoptagelse. Dette krævede dog et stort ritual, påpegede den ny udvalgte Kultleder Kresten for The Church of Thyra, bedre kendt som DE-klubben. Ritualet foregik således, at de udvalgte satte deres lever på en prøve og skulle indtage 5.6 liter af det pureste guld. Der blev derfor udvalgt 8 personer til denne hårde prøvelse. Hvad de ikke vidste var, at en af dem ikke ville overleve prøvelsen, og derfor mislykkedes forsøget for at få Egernet Thyra til at genopstå på denne jord. I et desperat forsøg på at få hendes genopstandelse til at lykkes, ofrede de den svage sjæl, der ikke kunne klare guldet, ved at smide ham igennem en rude. Med denne ofring lykkes ritualet og det hele var i Vinkel.
Desværre blev Egernet Thyra ikke hidkaldt tilbage fra de døde på denne jord, men derimod på Mars. Så derfor søgte Kultleder Kresten efter en løsning for at komme til Mars. Han fandt den verdenskendte Raket Madsen, som sagde at han nok skulle få ham til Mars imod betaling af en Kringle og en sød flicka. Det tætteste Kultleder Kresten kunne komme på en rigtig flicka var Helga, hvilket var heldig, da hun havde en Kringle med sig hjem fra djævleøen. Det ville da bare blive ZenZyg5Ever, råbte hun ind i øret på Noddy, men var alligevel så gammel, at han var døv i forvejen. Da Raket Madsen havde fået, hvad han var blevet lovet, gik han nu i gang med at bygge sig en raket. Desværre havde andre også hørt om Egernet Thyras genopstandelse og det hele udviklede sig til et rumkapløb.
For at få flere børnearbejdere til at lave raketten, sendte Kultleder Kresten Kokken ned til ruslingerne for at rekruttere, mens de stadig var unge. Desværre endte den første raket med at gå i stykker, da dens Stempeldiller ikke kunne ramme hullet, og der var ikke flere penge tilbage til at skaffe en ny. Derfor blev DE-klubben sat til at samle penge ind, hvor de pyntede baren med den ødelagte raket og hvad de ellers kunne finde af skrammel. Festen var en kæmpe succes, især med et stor salg af breezers til Tio og Rune. Endelig lykkedes det igen Raket Madsen at få råd til at bygge en raket. Han blev dog nød til at søge hjælp hos den seje IT-nisse fra hammel, da han ikke kunne vende sine bits rigtigt.
Desværre var der allerede andre på vej til mars, dog kunne en af dem, kaldet bambo kurt, ikke nå hele vejen, da hun fløj afsted i en cubesat. Som et hemmelig våben, for indhente de andre, havde Raket Madsen installeret en motor der kørte på Linie, men da Benno var ombord, var lageret allerede blevet tømt inden take off, for Benno kan rigtigt godt lide Linie. Så DE-klubben og deres modstandere ankom på mars samtidig. Da FONTÆÆÆÆÆÆÆÆÆÆNEEEEEN var sat til at styre raketten, endte landingen lige så godt som forventet. Det var som at se en Mammut gå på tynd is, hvilket ikke virker særligt stabilt. Så hele raketten faldt fra hinanden af. Dog blev ingen skader på besætningen meldt, da ingen af dem alligevel kunne mærke noget for alt den Linie de havde drukket.
De var landet på en ø ude midt på et hav, hvilket fik Hummer John til at sige “Jeg vidste der var vand på mars!”. Han glæde sig allerede til at komme i vandet, så han knipsede med sine små hummer kløer. “Det der er ikke vand, det er fadøl” kom det fra en mærkelig udseende Marsboer. Han lignede mest af alt en krydsning mellem Yde på en hvilken som helst fredag og en Guldfalk. Raketten havde landet lige ned i hans hus, mens han havde nydt livet udenfor i sin mikro spa. Kultleder Kresten spurgte Marsboeren om han havde set et egern lavet af papmache og hønsenet et sted. Marsboeren havde hørt om sådan et væsen skulle være dukket op på den anden side af julebrygs havet, men hans båd var gået i stykker, da hans hus blev smadret. Raket Madsen fik dog en god ide. De byggede da bare en båd ud af resterne fra raketten. Og han kunne da installere et vandhjul som drivkraft.
Imens at DE-klubben sejlede over julebrygs havet, stødte de ind i en af deres konkurrenter, der prøvede at sænke deres båd. Julebryggen begyndte stille og rolig at strømme ind i båden. “Skynd jer at drikke det” råbte Marsboeren. “Der er flere 100 fustagers dybde her, så vi må ikke synke”. Besætningen så tilbage på deres træning og greb deres kopper, af almindelig størrelse, og begyndte at drikke løs. For at få det til at gå hurtigere, satte Kajak bitchen et beer pong bord op og tabte som han aldrig har gjort før. Imens at besætningen drikker på livet løs, begynder Toby og Jeppe K at gå på modangreb på de stakler der troede de kunne gøre noget mod DE-klubben. De var begge bevæbnet med snekanoner og snart fik sunket deres modstandere Efter at have sænket dem, satte Raket Madsen kursen mod ukendte kyster, hvilket nok vil tage et par måneder at nå.
Lige siden julen, har den store duel i beer pong stået på, mellem John Cena (eller hvad vi nu har af udklædning) og Fraflytteren. Og endelig blev Fraflytteren besejret og DE-klubben kunne endelig få sin hævn over ham. Han blev hængt op på et kors og druknet i somersby, i en 45 graders vinkel. Så nu var der igen fred og ro i DE-klubben, eller bedre sagt, fred og ro i ruinerne af DE-klubben efter den store krig mod Fraflytteren. Medlemmer måtte nu i gang med at samle penge ind til at genopbygge DE-klubben, da penge ikke vokser på trænerne, som gamle Mugge altid siger. Baron EdSharon droppede sit hidtil hotteste album, som var så hot at hans røde hår selvantændte. Robot Jesus besluttede at den bedste måde at skaffe penge på, var at blive en pirat, så han skar sin hånd af og monterede en krog, hvor hans hånd var før og døbte så sig selv som Pirat Robot Jesus. Dertil startede Noddy en auktion op, for som han selv siger, kan han sgu altid godt få en vejgaard dollar for en sæk klamme kællinger. ”Jeg giver 60 kr” råbte Falk. Som auktionens store højdepunkt blev Lea’s saftige og lækre nissepige kostume (Sædpletter delvist vasket af) udbudt. Her kæmpede de Lumre liderkarle omkring det saftige kostume, men det endte med at Quasimodo-drengen, som ingen rigtigt ved hvem er, løb afsted som vinder af auktionen.
Auktion gik så godt, især på grund af Yde’s store fetish for behårede fødder og små mænd med ringe, at DE-klubben fik samlet nok penge til at lokalerne kunne rejses til endnu større pragt end førhen set. Der blev faktisk samlet så mange penge, at DE-klubben valgte at holde fri bar, hvor de inviterede alle deres venner og Vallentin. Egernet Thyra var desværre stadig ramt af Linie-tømmermænd og blev nødt til at tage sig en morfar i sin bil sammen med AM. I løbet af aftenen blev Quasimodo-drengen så fuld og sagde ”Jeg slår dig fadme ihjel” til Sprinter, men det var han ligeglad med, da ham og Fisse-Mike lige havde slået ham i beer pong. Men til sidst sagde Toby ”Nu må dette stoppe, inden jeg bliver defekt indkøber”, og der faldt således lidt mere ro over tingene. Da baren stadig manglende et Fadølsanlæg, satte Kok og Mille sig ned og begyndte at studerende sort magi og opfandt noget, som de kaldte mikro bobler. Dog kom Carlsberg og tog patent for det hele, så på trods af det store arbejde, faldt æren det grådige bryggeris vej. Dog bragte denne nye teknologi det gode med sig, at Simoni lavede verden flotteste Fontæne i sofaerne i DE-klubben, som vil gå over i barens historie.
Men lige som DE-klubben troede at alting var stille igen, mest på grund af voldsomme tømmermænd, kom nye problemer. Kontroller-tyven og hans onde håndlanger Peter Plys havde fået sneget sig ind i DE-klubben. De var på jagt efter et sæt nye kontrollere til tyvens nystjålne PS4 Slimcock version. De blev dog opdaget af Mr J, der kørte rundt på sin zamboni og ryddede DE-klubben op og der brød således en større kamp ud. Kontroller-tyven kastede med sin pose bugles chips for at distrahere fjenden, men da Stjernebabz, som kom gående forbi, ikke havde fået frokost endnu, virkede dette kun på ham, da han grådigt skubbede alle andre væk. Midt i kampens hede, kom Pirat-robot-jesus ind med sin flåde af flyvende skibe, og han landede på den nyanlagte lufthavn, der meget bekvemt lå ved siden af DE-klubben. Med i sin nye pirat hær havde han fået rekrutteret Helga, der lige havde købt en ny taske, der passede til lejligheden, og Stabil, der som alle ved nu altid melder sig frivilligt til alting. Kampen udviklede sig hurtigt til kamp-druk, da det er den eneste rigtige måde at afgøre en sådan kamp på. Til sidst, midt i en stabel af tomme Linie flasker, stod kontroller-tyven og egernet Thyra, tilbage som de sidste. Egernet Thyra var lige ved at tabe slaget, da Quasimodo-drengen prøvede at komme hende til undsætning. Han snublede dog over Tsinat, men det var jo også ved at være mørkt. Kontroller-tyven stak egernet Thyra ned med en bugle chip, så hun endte forblødende på gulvet, hvor efter tyven, tog DE-klubbens kontroller og forsvandt ud i den kolde nat. Døende kaldte egernet Thyra på sin søn, Pirat Robot Jesus, som kom hen og velsignede sin mor i guld øl, før hun brød ud i flammer. I baggrunden kunne Baron EdSharon høres synge ”I see fire”. Johannes døberen fremsagde dog en spådom. ”Hvor moder er død i ild, men hun vil genopstå i papir og hønsenet og vil få sin hævn”. Så indtil da måtte DE-klubben stå uden beskytter over for deres farlige fjender.