Det skete så endelig i dagene op til jul at Egernet Thyra vågnede fra sine Linie tømmermænd, fra den sidste nadver. Imens hendes tømmermænd har varet, har Jesus barnet været ude for et uheld, og har mistet bade arme og ben, som er blevet skåret af af de meget skarpe beslag fra et defekt beer pong bord. Han er blevet genopstået som RobotJesus, da Lasse Lars havde en fridag, hvor han under et par bajere kunne ordne det igen, så det hele var i Vinkel. Yde.... rligt, var Patrick flygtet til københavn, fordi det var ham, der havde ødelagt beer pong bordets beslag. Dette var sket, da han en torsdag I DE-klubben, havde haft fingrene lidt for langt fremme mod Connie’s bryster, og i sin flugt havde væltet henover bordet. For hans forræddiske og perverse gerning, og hans dertilfølgende flugt til djævleøen, var han blevet kendt som Fraflytteren.
I et forsøg på at dulme de forfærdelige tømmermænd, var Egernet Thyra og Robotjesus taget ind mod byen for at få en repbajer. Som altid ved juletid faldt sneen i store mængder, men i år var det en gul, klistret og sukkersød sne, der var faldet. Der mødte de Donald Trump, som fabrilsk gik og ledte efter sin toupé, som gik fuldstændig i et med sneen. Donald Trump var meget vred, og beordrede Egernet Thyra og Robotjesus til at skaffe nogle mexicanere, som kunne få ryddet sneen hurtigst muligt. Egernet Thyra og Robotjesus fik med det samme sat John Cena og snerydderen, Michael Falk til at rydde alt sneen. Under denne process, sagde John Cena: “Det er også, Fraflytteren’s skyld! alt dårligt der er sket i DE-klubben kan spores tilbage til Fraflytteren!”. Efter en måneds hårdt arbejde, var det hele i Vinkel, og derefter faldt sneen igen, og denne gang, var der ikke tale om gult sne, hvortil Mugge sagde “Nu er det fuldstændig som i de gamle dage”.
Luftsirenen gik, og man kunne fra lang afstand høre Fraflytteren’s onde latter. Han havde i grusom og hævngerrig Liniebrandert bombet DE-klubben med en små bomber, kaldet Noddybomber. DE-klubben stod dog stadig nogenlunde intakt, grundet bygningens gode Stabil……. itet. Donald Trump var rasende, og krævede med det samme, at mexicanerne skulle genopbygge alle DE-klubbens mure. John Cena som var kendt i Mexico skaffede hurtigt to trofaste håndværkere, ved navn Laksefjæs og Mammuth. Det vidste sig så, ikke at være den bedste plan, da byggede de nye mure af stablede stole. Fisse Mike kom kørende forbi DE-klubben i en sæbekassebil og med en Kok........kehue på. På siden af sæbekassebilen stod VaginaWagon. De kiggede kort på muren og konkluderede, “Den mur er slet ikke I Vinkel”. John Cena gav dem ret, hvorefter han lavede en halv nelson på væggen og rev hele skidtet ned. Hvortil Donald Trump råbte “NEJ! Vi skal ikke rive murene ned, vi skal have flere og større mure”. Fra stolemurbrokkerne sprang Fraflytteren frem, Egernet Thyra, Robotjesus, Donald Trump og John Cena sagde I kor “Var du her hele tiden?”, hvortil Fraflytteren svarede “Ja, I kunne nok ikke se Skov…… en for bare Tææææææneeeeen”.
John Cena udfordrede med det samme Fraflytteren til et spil beer pong, hele DE-klubben valgte i samråd, at det var Simoni og Stjernebabs som skulle hjælpe John Cena til sejr, mens at at Fraflytteren søgte hjælp sine onde håndlanger Marcus. Stjernebabs, som aldrig kunne spille på tom mave, sagde til John Cena, “Jeg kunne egentlig godt spise en halv hummer, John”. Ned til DE-klubben kom Dr. Cola Busck og sagde “hvad er det, der larmer så meget, det er Jerrick?”. Duellen blev spillet en Kold torsdag aften og der var ikke udsigt til, at den skulle blive færdig før påske, så den må i få en anden gang. Nu vil Mads og Mads takke af, og så er der ikke mere at sige, end at juleeventyret er I Vinkel.
Efter Linie-gildet (også kendt som den sidste nadver), var DE-klubben kraftigt plaget af fulde beer pong spillere, anført af Turbo Mads og Stjernebabz. De stod grændende omkring det afhugget hovedet af Egernet Thyra. Det var den misundelige Putin der havde gjort det af med Kolds mormor. Dolph råbte “Kan du huske den fransk revolution, de indså, hvis hoveder og kroppe ikke nødvendigvis burde være forbundet!!!!”, hvilket fik de 3 vise mænd til at stille øllene. Med hjælp fra B.S. Christiansen, tog de fat i Putin og bortførte ham i en fjernstyret helikopter
Desværre blev helikopteren med Putin, B.S. Christiansen og de 3 vise mænd skudt ned af en vildfaren beer pong bold, da Khoa var i gang med sit spil nummer 42 denne aften. “Øl smager godt og krummer ikke i sengen” sagde Dolph, hvilket nu er rigtigt nok. Helikopteren crashede lige ned Mærkbar, så ingen blev heldigvis ramt. Dette klagede Marie Ryskov over, da hun skulle rydde op, dog så det bedre ud end før, benævnte Givskov og Johan..
Efter at have forladt det øde land, søgte og søgte de 3 vise mænd efter en ny cult de kunne joine, nu hvor “The church of Thorkild” var opbrudt ved Egernet Thyra død. De prøvede ved “Team 100+ plus maskot”, men da de vejede mindre en Hævi, var dette ikke muligt. De fandt saunaklubben, men da sauna karlen Noddy ikke kunne finde sauna kittet, var saunaen så kold som Vinkel gik til S’et’s julefrokost. Til sidst gav de op og tog tilbage til DE-klubben, for intet bedre sted kunne de finde.
Tilbage i DE-klubben, sad Fisse Mike og snakkede med Dolph omkring at få flere med til AAULAN. Det eneste råd var: “Dialog er den allersidste mulige udvej, når samtlige voldelige metoder er udtømte”. Samtidig sad B.S. Christiansen over i hjørnet og gav råd til en fuld pige. “Trisja, ædrulighed er ikke i orden, tømmermænd er en advarsel om at kroppen mangler mere alkohol”. De 3 vise mænd følte sig endelig hjemme igen og fortrød overhovedet at forlade deres hjem.
For at fejre opstandelse af “The church of Thorkild” igen, drak alle af den store gyldne dame, da det var mainstream at drikke Egernet Thyra’s blod. Da flasken var tømt, købte Yde den for 140 tusinde kroner. For at få ham til at betale, tilbudte Kok ham Nathalie’s brugte sygeplejeske kostume. Stabil kunne varmt anbefale dette, for han havde selv prøvet Lea’s kostume. Der er en klar tendens for Bajer’s bar, til at få folk til at hoppe i deres kostumer og drikke mere i deres bar, så de også fik en chance i julebrygs konkurrencen. Men så længe at DE-klubben har Fontænen, som fylder mavesækken til randen plus det løse til sofaen, og B.S. Christiansen til at indføre en god alkohol politik, kan de andre bare komme an.
Resten af aften, som sjovt nok var en torsdag, drak Putin sig under bordet, mens han sang om de gode gamle dage med den kolde krig, dengang hvor selv Pokemon master gik i bukser (middeltidigt). Dolph udbrød bare “Farvel og tak for i dag. Og så kan I bare ringe, hvis I har brug for at blive skubbet ud over en klippeskrænt”. Imens gjorde Egernet Thyra klar til hendes store comeback, i form af påske morgen, hvor folket skulle drikke Linie dagen lang. Men mere om det næste gang. For påsken vare jo helt til julefrokosten.