Vi tilslutter os den trofaste trop af medlemmer fra DE-klubben, efter deres storsejr over deres konkurrenter på julebrygs havet, mens de stadig søge efter Egernet Thyra. Da de endelig efter flere måneders rejsen kom over julebrygs havet, adskilte de sig fra Raket Madsen, da han ville lave båden om til en ubåd, da det altid have været hans drøm. Kultleder Kresten ville døbe den nye ubåd, men kom til at slå for hårdt med guld damen, så den sank med Raket Madsen ombord. Eller det siger rygtet i hvert fald.
Imens tog vores lille trop videre mod det store bjerg der lå foran dem. På toppen af bjerget kunne der ses et skinne lys og i det fjerne kunne der høres en skøn musik. Men bjerget var sku ikke bare et lille klatten bjerg, det var flere fontæner højt, så det ville tage meget lang tid at komme til tops. Ved foden af bjerget holdte der en Tesla og en masse andre skralde biler. Ud af Tesla’en trådte Elon Musk ud og bød dem velkommen til Olympus Mons, dette solsystem største bjerg, så Marsboeren følte sig rigtig hjemme. De blev tilbudt at de kunne tage op til toppen i hans super acrobatic rocket powered battle cars, men han havde kun 3 sorte controllere, og 1 rød controller (Dun Duuun DUUUUUN) til at styre, så dem måtte de kæmpe om.
Men det var en hård og meget uretfærdig kamp, især fordi Benno og IT-nissen fra Hammel havde udstyret den røde controller (Dun Duuun DUUUUUN) med snyde-hacks. Men da de altid endte op med at bruge de sorte controllere, klarede de sig ikke særlig godt. I det mindste klarede de sig bedre end Diarrhea Johnson og hans designated drunk driver Andreas, som bare lagde sig ned og sagde “Please be gentle”.
Desværre skete det, at Masseren fik fat i en af controllerene og crashede alle bilerne sammen, så de brød op i flammer. “de då at få dlukket de datans flammere hurtigt” råbte den fordinkede lagerabe, men desværre havde de kun Linie tilbage, så de måtte nøjes med en grav shots.
DE-klubbens trop begyndte derfor opstigning af bjerget i deres søgen efter Egernet Thyra. Pludselig ramte de en barrikade, hvor to hætteklædte figure rejste sig foran dem og udfordrede dem til et spil Beer Pong. Det blev valgt at det skulle være Turbo og Stjernebabz der skulle spille på troppens vegne, da de var de bedste forårs spillere… Men dette viste sig kun at tælle, når de var på hjemmebane, så de tabte allerede efter en runde. Marsboeren prøve også at slå dem, men da han var på hold med Jeppe K, tabte de også efter en runde. Efter at have prøvet alle kombinationer af hold og stadig ikke have vundet, blev det konkluderet at DE-klubben bare ikke kunne vinde på udebane. Men da de to hætteklædte figure var blevet drukket under af de mange spil Beer Pong, blev de alligevel lukket igennem. For hvis der en ting DE-klubben kan, så var de at tømme en bar for øl.
På den anden side af barrikade, var der en heftig konfetti storm. Det var ikke muligt at se mere end få meter frem. Niller piller pik i ly af stormen, men han var også lidt af en lumre liderkarl. Elon Musk havde tilkaldt en bus, men den var allerede forsinket, så troppen valgte bare gå efter Turbo, for han var lettest at se, i sine shorts og lilla jakkesæt. Men han forsvandt pludselig sammen med en brunette, fortalte Kultlederen Kresten.
Undervejs sørger folket selvfølgelig for at holde sig hydreret i Linie, for de vidste at den dag de endelig fik tømmermænd, ville de bare ligge og knække i lange og Surströmming.
Endelig lagde konfetti stormen sig, efter et kort kapsel skyl. Toppen kunne ses i det fjerne, men endnu en gang stod DE-klubben overfor en udfordring. De var nemlig stødt ind i en flok Aalbar tøser, der ledte efter Preya, for hun var ikke kommet hjem og sove. For at fejre at rent faktisk at se kvind folk, skød Yde et konfetti rør af, men det var desværre et af de meget billige, så Emily så ikke særlig imponere ud. Derimod kunne de godt lide Jetpik og hans censorerede nipples. Men efter at have distraheret tøserne, nåede de endelig toppen, hvor en skikkelse stod badet i helligt lys. Lyset var så skarp, at man skulle tro at det var genskæret fra Slimcöcks mave.
Men på grund af at ingen medbragte solbriller med på turen, må eventyret fortsætter, når de er ankommet med nødraketten, hvilket med dagens teknologi nok tager et par måneder.
Vi fortsætter vores eventyr fra hvor vi slap det i påsken, med at Johannes døberen fremsagde en spådom om Egernet Thyra’s genoptagelse. Dette krævede dog et stort ritual, påpegede den ny udvalgte Kultleder Kresten for The Church of Thyra, bedre kendt som DE-klubben. Ritualet foregik således, at de udvalgte satte deres lever på en prøve og skulle indtage 5.6 liter af det pureste guld. Der blev derfor udvalgt 8 personer til denne hårde prøvelse. Hvad de ikke vidste var, at en af dem ikke ville overleve prøvelsen, og derfor mislykkedes forsøget for at få Egernet Thyra til at genopstå på denne jord. I et desperat forsøg på at få hendes genopstandelse til at lykkes, ofrede de den svage sjæl, der ikke kunne klare guldet, ved at smide ham igennem en rude. Med denne ofring lykkes ritualet og det hele var i Vinkel.
Desværre blev Egernet Thyra ikke hidkaldt tilbage fra de døde på denne jord, men derimod på Mars. Så derfor søgte Kultleder Kresten efter en løsning for at komme til Mars. Han fandt den verdenskendte Raket Madsen, som sagde at han nok skulle få ham til Mars imod betaling af en Kringle og en sød flicka. Det tætteste Kultleder Kresten kunne komme på en rigtig flicka var Helga, hvilket var heldig, da hun havde en Kringle med sig hjem fra djævleøen. Det ville da bare blive ZenZyg5Ever, råbte hun ind i øret på Noddy, men var alligevel så gammel, at han var døv i forvejen. Da Raket Madsen havde fået, hvad han var blevet lovet, gik han nu i gang med at bygge sig en raket. Desværre havde andre også hørt om Egernet Thyras genopstandelse og det hele udviklede sig til et rumkapløb.
For at få flere børnearbejdere til at lave raketten, sendte Kultleder Kresten Kokken ned til ruslingerne for at rekruttere, mens de stadig var unge. Desværre endte den første raket med at gå i stykker, da dens Stempeldiller ikke kunne ramme hullet, og der var ikke flere penge tilbage til at skaffe en ny. Derfor blev DE-klubben sat til at samle penge ind, hvor de pyntede baren med den ødelagte raket og hvad de ellers kunne finde af skrammel. Festen var en kæmpe succes, især med et stor salg af breezers til Tio og Rune. Endelig lykkedes det igen Raket Madsen at få råd til at bygge en raket. Han blev dog nød til at søge hjælp hos den seje IT-nisse fra hammel, da han ikke kunne vende sine bits rigtigt.
Desværre var der allerede andre på vej til mars, dog kunne en af dem, kaldet bambo kurt, ikke nå hele vejen, da hun fløj afsted i en cubesat. Som et hemmelig våben, for indhente de andre, havde Raket Madsen installeret en motor der kørte på Linie, men da Benno var ombord, var lageret allerede blevet tømt inden take off, for Benno kan rigtigt godt lide Linie. Så DE-klubben og deres modstandere ankom på mars samtidig. Da FONTÆÆÆÆÆÆÆÆÆÆNEEEEEN var sat til at styre raketten, endte landingen lige så godt som forventet. Det var som at se en Mammut gå på tynd is, hvilket ikke virker særligt stabilt. Så hele raketten faldt fra hinanden af. Dog blev ingen skader på besætningen meldt, da ingen af dem alligevel kunne mærke noget for alt den Linie de havde drukket.
De var landet på en ø ude midt på et hav, hvilket fik Hummer John til at sige “Jeg vidste der var vand på mars!”. Han glæde sig allerede til at komme i vandet, så han knipsede med sine små hummer kløer. “Det der er ikke vand, det er fadøl” kom det fra en mærkelig udseende Marsboer. Han lignede mest af alt en krydsning mellem Yde på en hvilken som helst fredag og en Guldfalk. Raketten havde landet lige ned i hans hus, mens han havde nydt livet udenfor i sin mikro spa. Kultleder Kresten spurgte Marsboeren om han havde set et egern lavet af papmache og hønsenet et sted. Marsboeren havde hørt om sådan et væsen skulle være dukket op på den anden side af julebrygs havet, men hans båd var gået i stykker, da hans hus blev smadret. Raket Madsen fik dog en god ide. De byggede da bare en båd ud af resterne fra raketten. Og han kunne da installere et vandhjul som drivkraft.
Imens at DE-klubben sejlede over julebrygs havet, stødte de ind i en af deres konkurrenter, der prøvede at sænke deres båd. Julebryggen begyndte stille og rolig at strømme ind i båden. “Skynd jer at drikke det” råbte Marsboeren. “Der er flere 100 fustagers dybde her, så vi må ikke synke”. Besætningen så tilbage på deres træning og greb deres kopper, af almindelig størrelse, og begyndte at drikke løs. For at få det til at gå hurtigere, satte Kajak bitchen et beer pong bord op og tabte som han aldrig har gjort før. Imens at besætningen drikker på livet løs, begynder Toby og Jeppe K at gå på modangreb på de stakler der troede de kunne gøre noget mod DE-klubben. De var begge bevæbnet med snekanoner og snart fik sunket deres modstandere Efter at have sænket dem, satte Raket Madsen kursen mod ukendte kyster, hvilket nok vil tage et par måneder at nå.